Именно этот вопрос встречается наиболее часто на приеме у психотерапевта. Люди хотят менять других людей в соответствии со своими представлениями о том, что правильно, а что нет. Попытки осторожно возразить, что лучше менять себя или свое отношение к происходящему, в большинстве своем, успеха не имеют. Почему-то именно в период кризиса мы очень часто вспоминаем о своих правах (и забываем о правах близких нам людей).

Согласен, конечно, Вы имеете право на уважение и внимание к своей персоне. Более того, Вы не должны быть пассивны, если Вам причиняется ущерб…

Только почему-то наши партнеры не спешат меняться (или не меняются вообще), конфликтов с каждым днем становится больше, а отношения стремительно ухудшаются. И вот опять появляется этот дурацкий вопрос: ”Кто виноват и что делать?” А можно ли вообще что-то сделать или проще поменять партнера, чем его поведение?


Давайте попробуем разобраться… Начнем с того, что все многообразие причин, по которым человек меняет свое поведение, можно свести к двум группам:

- вынужденное поведение – это когда обстоятельства “ вынуждают” человека вести себя именно так, независимо от его воли (на работе, в больнице, в гостях…)

- поведение, ориентированное на выгоду – в этом случае человек понимает, что, изменяя свое поведение, в ту или иную сторону, он может получить выгоду. Под выгодой, мы будем понимать не только материальный аспект, но и улучшение качества жизни данного человека вцелом. Никто никого не вынуждает, человек сам приходит к выводу о том, что его поведение неоптимально прежде всего для него самого.

С “вынужденным поведением”, вроде бы, все понятно... А как быть в том случае, если он/она не видит своей “выгоды“? Ждать? И как долго? А может все-таки проявить какую-нибудь активность? Вроде бы автор сайта говорил, в свое время, что качество нашей жизни зависит только от нас… Да, это так. Только давайте уясним, что наша активность может как повышать, так и понижать это качество. Рассмотрим несколько способов воздействия на партнера с целью изменения его поведения.

1. Угрозы и требования

Как бы ни было неприятно в этом признаваться, но угрозы и требования являются наиболее часто используемыми способами воздействия на партнера:

- Я требую, что бы ты был более внимателен ко мне…
- Еще одно замечание твоей мамы, и мы расстанемся…
- Ты обязан гулять с ребенком, если называешь себя отцом…
и так далее до бесконечности.

Что вызывает подобное обращение к партнеру? Вот такую цепь поведенческих реакций c его стороны:
а) Внутреннее сопротивление – озлобленность – протестное поведение – усиление конфликта

Или вот такую:
б) Внутреннее сопротивление – озлобленность – игнорирование (Вас) – замыкание в себе – усиление конфликта

Пожалуйста, обратите внимание на то, что в обоих случаях первые два звена – одинаковые.

Почему приказы и требования (возможно и справедливые по сути) вызывают рост внутреннего сопротивления и озлобленность?
Потому что они:
- воспринимаются как давление, провокация, проявление агрессивных намерений
- лишают “свободы выбора”, навязывают определенную (причем выбранную именно Вами) модель поведения
- создают впечатление, что меняться должна только “одна сторона”
- вызывают ассоциации, связанные с чувством унижения и оскорбления

Вы все это знаете? Тогда почему Вы это делаете?

2. Пожелания и просьбы

Пожелания и просьбы, как способ изменения поведения/отношения партнера, используются очень редко – всего в 10-15 % случаев. И это вполне объяснимо.

Мы не хотим просить, потому что считаем, что:
1. просить - значит проявлять слабость
2. просить – значит унижаться
3. просить – значит признавать свое поражение
4. просить – значит ставить себя в зависимое положение
5. мы убеждены, что вероятность отказа (в просьбе) очень высока и просить что-либо смысла нет.

Хочу заметить, что все 5 тезисов (представленных выше) изначально не верны, но это тема отдельного разговора...

3. Изменение собственного поведения

Вы спросите меня: ”Зачем мне менять свое поведение, если я хочу наоборот изменить его/ее поведение?“ Давайте вспомним, что партнерские отношения – это совокупность поведенческих стереотипов (подробнее о стереотипах - в разделе "Роли, агрессия и стереотипы" этой статьи), и отношение Вашего партнера к Вам зависит от Вашего отношения к нему (как это ни банально выглядит).

В паре, каждый из партнеров дает другому так называемую обратную связь (feedback – в англояз. литературе). Изменяя свое поведение – Вы изменяете обратную связь, которая так долго являлась привычной и понятной для вашего партнера и вдруг стала другой... Пытаясь сохранить привычное status quo, партнер начинает менять собственное поведение.

4. Поощрение позитивного поведения (ППП)

Интуитивно знакомый метод - используется всего в 5-10 % случаев.

На всякий случай, напомню вкратце его суть.

Отдельные поступки Вашего партнера, которые вы считаете позитивными – должны быть Вами оценены ВСЛУХ (проговорены). То есть Вы должны поблагодарить своего партнера за этот поступок (действия, слова, внимание, терпение и т.д.). Возможно вам захочется сделать что-нибудь, что ОДНОЗНАЧНО понравится вашему партнеру. Сделайте это! Я уверен, что Ваш партнер будет приятно удивлен.

Есть несколько правил, которых нужно придерживаться:
- Вы должны быть искренны и опираться на собственные ощущения, а не на то “как должно быть” или мнения других лиц
- оценка должна прозвучать СРАЗУ после поступка, который Вы считаете позитивным
- Вы должны быть последовательны в своих оценках. Поступок, однажды оцененный положительно, в сходных обстоятельствах необходимо оценивать так же т.е. положительно
- Ваша оценка должна быть пропорциональна поступку Вашего партнера (Если он наконец-то вынес мусор – не надо петь ему дифирамбы несколько вечеров подряд)
- Вам нужно набраться терпения. Первичный эффект проявляется обычно только через 2-3 недели.

Как работает ППП?

Очень просто. Психика любого нормального человека имеет определенные особенности. Она ВСЕГДА стремиться перейти из зоны меньшего комфорта в зону большего. Давая положительные оценки определенным поступкам, Вы не только формируете в сознании своего партнера зону большего комфорта (мы чувствуем себя более комфортно, когда нас хвалят и оценивают позитивно), Вы так же раскрываете своему партнеру причинно-следственный механизм этого “перехода”:

увеличение количества “позитивных“ поступков ---- возрастание уровня психологического (и не только) комфорта.

Иными словами – через какой-то промежуток времени (обычно через несколько недель) Ваш партнер начинает понимать, что вести себя “по другому ” … ВЫГОДНО!

5. Многовариантный подход

Суть метода – в его названии. Всегда старайтесь дать Вашему партнеру варианты выбора. Человек, имеющий выбор, не чувствует себя “загнанным в угол“, настроен более конструктивно и способен Вас услышать. Свобода выбора (в рамках предложенных им и вами вариантов) делает поведение человека более гибким и вероятность изменения его поведения значительно возрастает.

6. Компромисс (К)

Правильное понимание компромисса и готовность к нему способны изменить поведение партнера. Существует много определений компромисса, поэтому давайте сразу рассмотрим типичные ошибки, связанные с этим понятием.

1. К. – это НЕ взаимный отказ от своих желаний (взглядов, принципов и т.д.), ради желаний (взглядов, принципов и т.д.) партнера. Он никак не связан с жертвой «чего-то ради «кого-то».
2. К. – это НЕ взаимная уступка (как многие думают до сих пор!). Давайте поразмышляем – если при наличии какой-то проблемы, Вы (и Ваш партнер) будете просто уступать друг другу (не пытаясь понять взгляды, потребности своего оппонента), будете ли Вы лучше чувствовать себя? Вы будете уверены в том, что вас понимают или хотя бы пытаются понять, ценят и уважают ваши потребности?

Компромисс – это взаимный процесс поиска общего, в разных позициях, взглядах и потребностях. К. основан на попытках понять и принять другого.

7. Манипулирование (Манипуляции)

Является типичным “принудительным” способом изменения поведения партнера. Ответом на Вашу манипуляцию обычно является такая же манипуляция с другой стороны.

Подробно о манипуляциях и манипулировании можно почитать здесь.

Здесь же только отмечу, что взаимное манипулирование сводит отношения к банальному обмену, который рано или поздно осложнит отношения между партнерами. Почему? Потому что однажды кто-то подумает, что он “отдает” больше чем “получает”, а поскольку “вклады” обычно очень разные (как по форме, так и по содержанию), то их ценность измерить невозможно. Нет универсальной единицы измерения. Возникает тупик, и напряжение в отношениях еще больше возрастает.

Надеюсь, Вы понимаете, что в этой небольшой статье перечислены далеко не все способы влияния на поведение партнера. В заключении, хочу лишь добавить, что лучше попытаться понять, чем заставлять меняться в соответствии со своим пониманием. Стучитесь, и Вам обязательно откроют.

Телефон для записи на консультацию: (812) 716 86 96