МОДЕЛЬ ОТНОШЕНИЙ

кто прав -   кто виноват  скорее всего уже поздно.  Неправильное поведение одного

человека   чаще всего приводит   к  « неправильному» ответу  со стороны другого. Так возникает индукция, когда    ваше поведение инициирует (или усиливает) поведение партнера. Ситуация накаляется  и если возникает  конфликт , то через какой то промежуток времени  основной причиной из за которой он   поддерживается  будет не тт или иной  конкретный факт , а  то   что наша психика вынуждена  защищаться . Все знают,  что для большинства людей признать свою вину существенно сложнее чем  “  найти вину  “  в своем партнере . . Понять что проблема общая и « не правы оба»  - не так  просто , как кажется , поэтому  очень быстро

  возникает стереотип «поиска виноватого» и «перекладывания вины» .  Такое  симметричное  « перекладывание»    может длиться годами , невротизируя и выматывая обоих. Обиды растут , надежды – тают .

Что же делать?

 Прежде всего переосмыслить ситуацию в целом. Похоже  модель отношений , которая

складывалась в процессе вашего общения существенно изменилась и перестала работать.

Что такое  модель отношений ?

 Это :

1)  комплекс  значимых для вас  ценностей , которые должны проявляться и поддерживаться  в  отношениях.

3)  цели , которые вы  ставите перед собой в рамках данных  отношений

4) формат отношений….   

5) опыт  ( отсутствие опыта ) предыдущих отношений

В качестве примера ценностей  привожу   часть размышлений  одной моей  клиентки (35 лет)

“.... Какая модель отношений мне нужна ? Что должно входить в эту модель отношений?

 1. Внимание ( усталость, болезни , плохое настроение не должны  оставаться незамеченными). Иначе – одиночество, бессмысленность отношений…

2.  Абсолютное отсутствие физического насилия ( рукоприкладства)

осужденной, отвергнутой )

4.                  Верность ( если ее нет , то нет  чувства безопасности , защищенности)

интересно , что тебя беспокоит ? )

6.                  Ценность партнера ( хочу что бы мой партнер дорожил мной , ценил мое отношение к нему , восхищался положительными сторонами  моего характера)

7.                   Честность ( хочу что бы мой партнер не боялся говорить мне правду, независимо от моего отношения к ней + хочу  говорить правду ему  не опасаясь его реакций)

ними нужно работать.

9.                  Повседневная поддержка ( реальная : встретить , помочь донести , отвезти куда      

или моральная : поддержать , утешить , обнять….”

Обратите внимание – каждый пункт имеет уникальное авторское определение (  важность этого мы обсудим позднее)

как « тайна за семью печатями» , хотя логика подсказывает , что это далеко не всегда правильно. Смотрите что получается:

и  он( она)  тщательно скрывает свои ожидания и надежды от вас….. Какова вероятность  что он(она)  получит  желаемое? Минимальная! А теперь , представьте, что вы тоже чего то ждете от него/нее   и так  же  тщательно это скрываете…..

Не получая желаемого , один из партнеров начинает нервничать. Это состояние замечает второй партнер , который, естественно, начинает его неправильно интерпретировать ( так как  реальной информации нет!) применительно к себе или паре в целом….. И тоже начинает нервничать. Это замечает первый партнер….

Круг замыкается, напряжение усиливается.

- цели , ради которых вы вступаете в отношения ( и их поддерживаете). Цели могут быть совершенно разные. Ниже представлены  некоторые  варианты  ответов  моих клиентов  на вопрос :

“ Какую цель вы ставите перед собой вступая в отношения (поддерживая отношения) ? “

 - создание семьи

 - создание семьи +  дети

-  усталость от одиночества / страх одиночества / психологическая защищенность

- секс

-  материальный комфорт

- социальный статус / общественное мнение

- необходимый этап развития и самореализации

-  отделение от родительской семьи ,  увеличение  уровня  автономности и независимости

Естественно, возможна любая произвольная компоновка вышеперечисленных целей.

- формат отношений , к наиболее типичным форматам относятся :

совместное проживание ( гражданский брак)

 брак 

А зря!  Именно формат отношений ( точнее расхождение в определении формата отношений) в конечном итоге  является одной из  наиболее частых причин конфликтов и

разрыва отношений. Не верите? Давайте разбираться …..

 Наиболее распространенный вариант развития отношений ( в упрощенном варианте )выглядит  как последовательная смена форматов :

Глядя на эту примитивную схему уже можно предположить , что проблемы возникают тогда , когда :

партнеры по разному идентифицируют формат отношений в котором они сейчас  находятся ( например – мужчина считает , что они еще  всего лишь встречаются , а женщина считает ,что они делают попытку совместного проживания)

Почему это может вызывать проблемы ?

отношений подсознательно сопряжены с разным набором обязательств по отношению к партнеру ( да и к себе тоже)

- потому что  наши ожидания  тоже зависят от формата отношений ( часть из них – реалистичны для данного формата  , часть ,возможно, - нет (!) )

даже если оба партнера правильно /одинаково определяют текущий формат отношений, их персональные цели могут фатально  не совпадать)

- у партнеров разный уровень готовности к определенным форматам отношений  ( некоторые мужчины , да и женщины – тоже , готовы « встречаться»

всю жизнь…. даже не делая попыток к образованию семьи или наоборот:

некоторые вполне адекватные люди не приемлют  никакого другого формата отношений….. кроме брака)

людей  одним из основных препятствий для изменения формата отношений

( например, перехода от встреч к совместному проживанию) является тревога относительно снижения их степени свободы.

            Графически модель отношений можно представить так : 

Как видите , не все так просто , как кажется на первый взгляд.

Хотите лучше разобраться в своей модели отношений?

Понять почему она не работает?

тел. для записи : 716 - 8696

-