Для начала давайте договоримся, что мы все являемся открытыми системами. Что это означает? Это означает, что для поддержания душевного равновесия и внутренней гармонии нам необходим обмен с другими людьми.
Чем же мы обмениваемся? Информацией и эмоциями. Вместе взятыми (в дальнейшем, для простоты, я буду использовать только один термин “информация”). Факт обмена нельзя недооценивать. От того, насколько точно мы передаем и получаем информацию зависит очень многое:
- наша самооценка
- cпособность точно определять, выражать и удовлетворять свои и чужие потребности
- способность к кооперации и интеграции
- умение идентифицировать себя и быть самодостаточным ( - ной)
- направление, способ и скорость нашей самореализации и многое , многое другое...
Вам знакомо выражение:” Кто ясно мыслит – тот ясно излагает “? Уверен , что да! Тогда почему мы не задумываемся о том что и как мы говорим?
Собственно , почему вы уверены в том , что ваш партнер должен понимать вас именно так , как вы на это рассчитываете? С моей точки зрения – не должен. Если вы хотите донести до него важную для вас информацию, то ВЫ и должны прикладывать для этого определенные усилия....
Хотя, если честно, то разговор (как процесс передачи информации) не является чисто механическим и тем более односторонним актом коммуникации и прикладывать усилия должны две стороны: вы и ваш собеседник.
Для вас необходимо : подумать (!) , сформулировать свои мысли и правильно их озвучить. Для вашего собеседника: выслушать вас, подумать (!) и дать вам обратную связь (в виде ответа, комментария и т.д.) или уточнить то что ему не понятно.
Мы появляемся на свет со способностью слышать , учимся слушать и постоянно должны прикладывать определенные усилия для того что бы услышатьсвоего собеседника.
Знаете ли Вы, что более 70% партнерских, супружеских, семейных проблем обьединяет одна причина: люди НЕ СЛЫШАТ ДРУГ ДРУГА и как следствие этого - НЕ ПОНИМАЮТ.
Мы можем называть это по-разному : “... говорим на разных языках” , “ живем на разных планетах” , “ не достучаться , не докричаться “, “ как об стенку горох...” – суть одна- нарушение процесса коммуникации, т.е процесса приема – передачи информации.
Почему это происходит? Все просто , как A-B-C...
А) Потому что информация теряется.
Ниже представлены основные этапы потери информации:
1. на уровне формирования мысли (представьте, что у вас болит зуб, вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения или просто устали или.... – согласитесь, что это будет мешать вам сосредоточиться)
2. на уровне передачи информации (вы говорите слишком тихо, слишком громко, монотонно, расплывчато, допускаете слишком длинные или слишком короткие паузы и т.д.)
3. на уровне среды распространения информации (сильное общественное мнение, родственников, друзей, громкая музыка, много посторонних, и т. д. )
4. на уровне приема и обработки информации (вы говорите слишком сложно, ваши слова имеют двойное толкование, путаетесь или сами не понимаете о чем говорите и т.д.)
5. на уровне обратной связи от собеседника (если он вас не правильно понял, мало вероятно, что вы получите ту обратную связь на которую рассчитываете)
По данным различных авторов , на каждом из описанных выше этапов происходит потеря от 2 до 10% общего обьема передаваемой информации. Вдумайтесь! Половина передаваемой вами информации теряется! Одна сторона (А) не умеет говорить , другая сторона (Б) не умеет слушать. Диалог не получился. В следующий раз: сторона (Б) – проявляет неумение говорить, а сторона (А) – соответственно, неумение слушать. Все круг замкнулся. Поговорили.
В) Потому что информация блокируется (собеседником)
6 основных причин заставляющих нас блокировать поступающую информацию:
1. принцип де жа вю - уже виденное, уже слышанное (ничего нового и полезного, напрягаться не надо)
2. плохая организация сообщения - отсутствие внутренней логики, информационные блоки не завершены, последовательность и связь между ними нарушена, факты “тонут” в огромном количестве деталей и т.д.
3. конкуренция “на входе” - при наличии одновременно двух информационных потоков - блокируется наиболее “cложный” и наименее “ приятный”.
4. агрессивное поведение, оскорбления и унижения в процессе передачи информации - агрессия воспринимается как угроза и не способствует лучшему усвоению информации..
Никто не желает такого обращения. Внутреннее сопротивление, негодование и обида блокируют принятие информации или существенно ее искажают.
5. ваш догматизм - психологическая установка не допускающая наличие альтернативной точки зрения (соответственно, если есть только одна правильная точка зрения – то зачем выслушивать вторую?)
6. несоответствие слов партнёра его поступкам – вас либо только пугают, либо только обещают и никогда ничего не делают.
C) Информация поступает не вовремя.
1. Преждевременная подача информации – ваш партнер не готов ее воспринимать (как говорится – еще не созрел)
2. Запоздалая подача информации – партнер принял окончательное решение , событие перестало быть для него / нее актуальным. (‘ поезд ушел”)
3. Информация “не к месту” - внимание партнера сосредоточено на чем-то другом.
Отдельно стоит отметить категоричность и пренебрежение ,которые часто слышаться от многих мужей и жен. А дальше что? Люди перестают включаться в диалог потому что увствуют себя в нём не комфортно, они не видят смвсла что- то обсуждать, потому что не верят в то что будут услышаны и поняты. Непонимание растёт , а доверие уходит. Если человек не может передать другому обычную , повседневную информацию, как он будет делиться своими тревогами и переживаниями? В этот период ,как никогда необходимо знание приёмов активного слушания.
основные приёмы активного слушания перечислены ниже :
1. Поворот тела (или головы) к говорящему.
2. Контакт глаз
3. Первичная обратная связь (проявляется словесно в виде: ага, угу, хм, да и т.д. или на уровне жестов и движений: кивает головой, барабанит пальцами по столу и т.д.)
4. Мимика ( одобрение, осуждение и т.д.)
5. Перефразировка услышанного
6. Контрольные, уточняющие вопросы
7. Промежуточное резюмирование (подводится итог каждой части беседы)
8. Окончательное резюмирование и высказывание своей точки зрения
Что даёт активное слушание для пары ?
Двусторонний контакт , уверенность в том ,что твой партнёр пытается тебя услышать , внимание и уважение к говорящему и слушающему и многое другое
А самое главное : активное слушание позволяет вам находиться ближе и лучше чувствовать друг к друга.
Хотите научиться слушать и понимать своих близких? Хотите что бы ваши близкие понимали вас? Звоните!
Дополнительная информация и запись на консультацию по тел: 982-02-88